Простите, но мне не жаль, если мое жирное тело вас обижает

0
121

Простите, но мне не жаль, если мое жирное тело вас обижает

Я одна из тех, у кого есть «склонность». В том смысле, что под поверхностью немного пухленькой девушки кроется по-настоящему жирная дама, которая только ждет повода вырваться наружу.

Да, в мире много таких как я, и жизнь с нами — сплошные колебания. Вы наверняка подумали о том, как мы худеем и поправляемся. Но речь не об этом.

Речь идет о нашем восприятии себя и переживаниях об этом. И чем старше мы становимся, тем мы более равнодушны к этому.

Здесь нужно снова перейти от «мы» к личному опыту, чтобы вы не подумали, что я точно знаю, как себя чувствуют все остальные такие как я на земле.

Когда ты постоянно то пухленькая, то жирненькая, ты то очень чувствительная на тему веса, то как железная стена апатии. И когда я апатична, у меня отличная самооценка.

Это самое забавное. Когда я не переживаю одержимо из-за своего веса, я чувствую себя самой счастливой. Но в такие моменты мое личное счастье конфликтует с суждением всех остальных людей.

Например, недавно я приехала к маме домой, где не была около года. Одним из первых ее вопросов был: «Ну что, ты по-прежнему сидишь на диете?».

У меня, конечно, не нашлось ответа, потому что я была шокирована тем, что мой размер все еще волнует ее.

«Нет, больше никаких диет», — могла бы я сказать и услышать ее вздох разочарования, скрытый под усмешкой. Или я могла бы сказать: «Да» и увидеть все то же разочарование и усмешку.

В любом случае, если у меня не получилось стать такой, какой я никогда не буду, я всегда буду получать один и тот же ответ со смыслом: «Меня беспокоит твой вес».

Поэтому я сказала: «Мой жир снова испортил тебе день, мам? Потому что должна тебе сказать, что если моему жиру придется воевать с твоим осуждением, мы зайдем в тупик, потому что мой жир никуда скоро не денется. И, как я вижу, твое осуждение тоже».

Самое странное, что, по жирным стандартам, я даже не такая уж и жирная. Но я достаточно пухлая, чтобы доставлять неудобства таким людям, как моя мама.

Она от природы худощавая и никогда не могла принять, что я от природы не такая же. Но это ведь не только она — это целый конвеер неодобрительных взглядов людей, которые только и ждут, чтобы тебя растерзать. А моя мама хотя бы честная в своем отвращении к моему телу.

Особенно меня смешит, когда кто-то говорит: «Я переживаю о твоем здоровье». Ради бога! Так вы оправдываете свое неодобрение — поставив штамп переживаний на вашу неспособность жить и позволить жить другим?

А что если я скажу, что здорова, как конь? Начнете молиться, чтобы ко мне побыстрее пришел диабет, чтобы сказать: «Я же говорила»?

Помню, когда я только родила свою прекрасную дочь и сидела с ней на крыльце нашего дома. Это было лето, я была в легком платье. Мой отец улыбнулся малышке и сказал мне, глядя на мои ноги: «Что ты собираешься с этим делать?». Этим? Ты имеешь ввиду мои ноги? Что я должна делать с ними? Отрезать? Поменять? Взять в аренду новые, пока не смогу позволить себе нормальные постоянные? ЧТО?

Помню, как думала, что все, что я из себя представляю, что создаю, какой хороший я человек, какая талантливая, какого ребенка я родила — все это меркнет на фоне того, что моги ноги выглядят некрасиво, и отец выглядит так, словно его сейчас стошнит от одного их вида. Вау.

Недавно я рассказала об этом маме, во время моего «Ты по-прежнему сидишь на диете?» визита к ней, и она уставилась на меня в ужасе, словно она только что услышала нечто самое ужасное в мире. Я просто посмотрела на нее невинными глазами и усмехнулась внутри себя над тем, насколько люди слепы к своему собственному деструктивному поведению.

Сколько раз я слышала, как она называла меня «жирной задницей»? Как она сама не понимала, что способствовала моей ужасной самооценке?

Мой жир уже много лет портит людям настроение, особенно моим родителям. Мне даже интересно, какой бы я стала, если бы мне говорили, что я идеальна такая, какая есть.

Потому что самое забавное то, что я всегда любила себя, но никогда не любила то, как я выгляжу.

Я постоянно работаю над этими отношениями со своим телом. Внутри меня — прекрасная пышка. Она провела меня через рак и химиотерапию. Она провела меня через роды. Некоторым людям она даже нравится. Не моим родителям, но некоторым людям.

И если бы у меня был шанс начать заново в другом теле — в худом теле — я бы отказалась.

Потому что это тело — дом, в котором я живу и переживаю прекрасную жизнь, только в этом теле, не в худом, не в модельном, не в теле с классными ногами. Только мое тело.

В конце поездки к маме она сказала мне: «Ты хорошо выглядишь. У тебя прекрасная кожа, ты выглядишь молодо». А я сказала: «Знаешь, почему я выгляжу молодо и у меня хорошая кожа? Это потому что я пухлая! Моя кожа налитая и моложавая, потому что я в своем правильном весе. Если я похудею, как ты хочешь, кожа обвиснет и будет много морщин. Тело будет свисать с меня, я буду похожа на древнюю реликвию. Я хорошо выгляжу, мам, потому что я жирная».

Я просто пухлая девушка. Если это портит вам день, идите дальше. Меня больше не волнует, что вы думаете, это не влияет на мое счастье или мою самооценку.

Так что, пожалуйста, держите ваши переживания и пожелания диабета при себе, проецируйте свои бесконечные разочарования в зеркало, откуда, я уверена, они и берут начало.

Дори Хартли, перевод — Soulpost.ru

Источник